С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

У влюбленности как одной из форм проявления психических комплексов существует пять стадий.

Первая стадия – это стадия иллюзии. Человек «надевает» на другого образ своего возлюбленного и наделяет его соответствующими качествами. При этом его реальные черты, не сходящиеся с построенным образом, игнорируются. Например, если женщина влюбилась в мужчину, который как-то отвечает ее представлению идеального мужчины, то она игнорирует его «немужские» черты. Например, мелочность, инфантильность, зависимость, безответственность. Получается, что человек не видит другого таким какой он есть, а лишь лелеет свое представление о нем.

Вторая стадия – стадия прозрения. Человек понимает, что другой – не тот, кого он себе представлял, а как будто совсем незнакомый ему человек. Будто пелена иллюзий спадает с его глаз, и он видит реальность. Но вместе с тем это и болезненный и сложный период. Потому что человек чувствует себя обманутым, он понимает, что его ожидания значительно расходятся с реальностью. Почему он (она) не ведет себя так, как я ожидала (ожидал)? Почему он (она) совершает непредсказуемые поступки? Почему он (она) так изменился (-лась)? Подобные этим вопросы «переправляют» человека от влюбленности к разочарованию, сомнениям и даже бессознательной мести. Чувствуя себя обманутым, он злится на партнера, что тот не соответствует его ожиданиям и отыгрывает свою злобу через конфликты, контроль, подавление, подозрения, отдаление и обман.

Он может, например, «забыть» сделать то, что пообещал. Или «случайно» опоздать на встречу и заставить себя ждать в течение нескольких часов. Подобные поступки несоответствующие изначальному импульсу, благодаря которому влюбленные решили свести свои судьбы, являются отражением внутреннего неосознаваемого решения «Если ты не соответствуешь моим ожиданиям, то я заставлю тебя пожалеть об этом». Чем сильнее была влюбленность, тем больше боли на этой стадии испытывает каждый партнер. Обычно в этот период они и обращаются к психотерапевту, но не всегда за реальной помощью, а за тем, чтобы использовать терапевта как судью, который вынесет «приговор» обманувшему надежды партнеру. Это период, когда на смену влюбленности приходит период борьбы за власть над партнером.

Третью стадию можно назвать стадией знакомства партнеров. Наверно, это звучит нелепо дл влюбленных. Но разница в том, что прежде они узнали друг друга через призму своих комплексов, надежд и иллюзий, и только теперь они начинают присматриваться к партнеру таким, какой он есть в реальности. Это стадия, когда каждый из них задается вопросом: «А кто же он(а) на самом деле?..»

Четвертая стадия – это осознание того, что восприятие партнера не соответствовало действительности. Это стадия, до которой доходит не каждый, так как он требует смелости, мужества и терпения. Это стадия признания – я придумал возлюбленного, и на самом деле то, что я думал о нем, принадлежит не ему, а мне. У меня было много ожиданий, много надежд, связанных с этим человеком. «Я был(а) уверен(а), что именно этот человек сделает меня счастливым(ой). Но это были мои ожидания, и другой не должен отвечать за мои надежды. За мои надежды отвечаю только я».

На этой стадии человек будто возвращает свою ответственность за свое счастье и благополучие самому себе. Он снимает с другого бремя «доброго волшебника» или «доброй феи», обязанной сделать тебя счастливым. К счастью или к сожалению, эту ответственность нельзя разделить с кем-то, даже с самым близким, она всегда принадлежит только тебе самому. На самом деле влюбленность – это грубо говоря желание использовать другого для обслуживания своих комплексов, желаний, неудовлетворенных потребностей. И это та стадия, на которой человек через боль и страдания приходит, наконец, к пониманию этой истины о самом себе.

Пятая стадия – стадия взросления. Взрослеть в психологическом плане значит взять на себя ответственность за самого себя, за свое благополучие, в том числе и душевное. «Требуется немало мужества, – пишет психоаналитик Холлис, – чтобы задать фундаментальный вопрос «Из того, что я хочу от партнера, что я должен для себя сделать сам?» Например, если я хочу, чтобы партнер позаботился о моей самооценке, то мои ожидания направлены не по адресу. Если я жду, что Другой будет добрым родителем и позаботится обо мне, значит, я еще не слишком взрослый. Если я жду, что Другой избавит меня от страхов и ужасов во время жизненного странствия, значит, я уклоняюсь от главной задачи и основной причины моего пребывания на земле».

Когда с другого будет снято бремя наших ожиданий, когда мы «простим» другому его не-обязанность сделать нас счастливыми, когда мы наконец признаем собственную ответственность за свое благополучие и счастье, вот тогда у нас появляется шанс полюбить человека по-настоящему. Человека можно любить искренне тогда, когда тебе от него ничего не нужно. Все происходящее до этого – это скрытое, зашифрованное использование человека в играх собственного нафса. «Любил(а) бы я этого человека, если бы он(а) не давал(а) мне то-то и то-то?» Вычтите из своей любви то, что вам дает партнер, и посмотрите, что останется от вашей любви к нему. Это ответ на вопрос о степени вашей искренности.

То что остается после этой проверки, наверно, это и есть то что можно назвать любовью ради Аллаха. Как определил ее один из имамов: «За этой любовью не стоит никакая мирская причина, к примеру, одолжение, сделанное кем-то, и эта любовь не подвержена изменению. И она не увеличивается от качеств или доброты любимого, равно как и не уменьшается от его недостатков». Однако, как было сказано выше, такой любви предшествует довольно объемная работа над нафсом, некое духовное путешествие от соблазна иллюзий к свету истины, мучительное взросление через преодоление самого себя. И эту любовь не получается воспитать в отрыве от самовоспитания в целом. Совершенствуя себя мы совершенствуем и свои отношения с окружающими. Но и вознаграждение за этот духовный труд – велико. Это и ощущение сладости веры, и нахождение в Тени в День Воскресения.

Ася Гагиева